Slik konverserer du lett og uanstrengt

01.10.2018

0

En venn av meg spurte forleden: «Er jeg kjedelig?» Jeg ble litt overrasket over dette spørsmålet fordi jeg aldri har tenkt på henne som kjedelig. Tvert i mot, hun er en stødig og pålitelig venninne som det er både spennende og interessant å snakke med.

Inn i mellom er vi i situasjoner hvor det å mestre small-talk’ens kunst med kjente og ukjente mennesker er viktig. Small-talk oppleves av mange som unyttig fjas og bortkastet tid, men faktisk er small-talk innledningen til en dypere samtale som kan bidra til både innsikt og kunnskap, samt kanskje starten på en spennende relasjon. 

Mange av oss er også engstelige for å snakke med fremmede hvor small-talk er forventet; enten det er på jobb i et møte eller på en konferanse, eller det er på en fest privat. Vi er redde for å være kjedelige og for å ikke bli godt likt.

En ny studie  publisert på Psychological Science viser at folk flest undervurderer hvor godt andre folk egentlig liker dem. Studien kaller dette for «The liking gap», altså gapet mellom hvor godt du egentlig er og hvor godt likt du tror du er. 

Med det sagt, noen behersker kunsten å small-talk (og å bli godt likt) bedre enn andre. Hva er det de gjør som vi kan lære av?
 

La den andre snakke om seg selv

En undersøkelse gjennomført av forskere ved Harvard viser at for folk flest er det å snakke om seg selv en like stor fornøyelse som å spise. Med andre ord; folk elsker å snakke om seg selv. Det betyr at hvis du lar andre snakke om seg selv vil de oppleve samtalen med deg som hyggelig og givende, og på toppen av dette vil de oppleve deg som en «trivelig og likanes» person. Hvordan kan du få andre til snakke om seg selv?
 

Still spørsmål

En uvane jeg har når jeg snakker med andre, er at når de er ferdig med sin historie så responderer jeg med å fortelle min historie som er relatert til deres. Det blir litt som « … ja, men bare vent så skal du få høre hva JEG opplevde i sommer!».

En bedre teknikk for å skape en god small-talk er å følge opp med spørsmål som oppmuntrer den andre til å fortelle mer. «Så du var i Barcelona? Så spennende, jeg har hørt det skal være flere fantastiske katedraler der. Besøkte du noen?». En artikkel av J. Pers i Social Psychology «It doesn’t hurt to ask: Question-asking increases liking» viser at folk som stiller spørsmål er bedre likt enn dem som ikke stiller spørsmål. 

«people who ask more questions, particularly follow-up questions, are better liked by their conversation partners»

Det er lett å forstå hvorfor. Når folk stiller spørsmål, særlig oppfølgningsspørsmål, viser det at de lytter, de virker interesserte i oss og de sender signaler om at de bryr seg om oss.
 

Vær forsiktig med hvor personlig du blir

Noen mennesker kan utlevere seg fullstendig uten hemninger, men ikke alle opplever dette som noe positivt. De fleste av oss har behov for å ha kontroll på hva vi utleverer av informasjon om oss selv. Det betyr at vi med fordel kan unngå de mest personlige spørsmålene. Hva det er, kan avhenge av kulturen og situasjonen du er i. Er det greit å spørre om hva den andre jobber med? Er det greit å spørre om vedkommende er gift eller har barn? Er det greit å spørre om religion, politisk partitilhørighet, helserelaterte spørsmål?

Det kommer litt an på, så her er det om å ha antennene ute. Er du usikker, er det best å holde seg til trygge emner som aktuelle temaer som for eksempel sport, reiser, mat og pop-kultur.

I tillegg kan du med fordel snakke om noe som du brenner for. Mange tror at det å snakke om «sitt eget felt» gjør at man virker selvsentrert og nerdete, men det trenger det ikke å gjøre. Å snakke med mennesker som brenner for en sak, kan oppleves som både inspirerende og opplysende. Igjen handler det om å tolke de signalene du får tilbake. DFB er et godt signal på at du med fordel kan skifte tema. DFB = Død FiskeBlikk.
 

Vær ærlig

Det kan være fristende å bare jatte med den andre, samme hva han eller hun sier. Men en undersøkelse av Emma E. Levine og Taya R. Cohen «You can handle the truth: Misprediction the consequences of hones communication» viser at vi setter pris på en ærlig samtale med andre. Vi liker å få en ærlig tilbakemelding og å bli utfordret på våre synspunkter. Det som avgjør om vi liker det eller ikke, er fornemmelsen av intensjon hos den andre. Hvis vi fornemmer at den andre er ute etter å ta oss eller latterliggjøre oss, det liker vi ikke. Men fornemmer vi at den andre vil oss vel, eller ønsker å lære mer, da setter vi pris på ærligheten.

Bare tenk over selv; liker du å snakke med folk som jatter med deg? Sannsynligvis ikke.

Så gi ærlig og omtenksom tilbakemelding når noen ber deg om det, og svar ærlig når noen stiller deg et spørsmål. Hvis noen spør om hvordan du har det, istedenfor å bare svare kjapt «Bare bra», svar heller ærlig: «Vet du, akkurat nå så har jeg det faktisk ikke helt bra. Det er litt mye på jobb». Så kan du benytte anledningen til å stille et spørsmål tilbake til den andre: «Har du noen gang opplevd å ha en to-do-liste som aldri blir kortere samme hvor hardt du jobber? Hvordan takler du det?»
 

Utnytt kroppsspråket ditt

Da jeg var student bodde jeg i et bofellesskap med fire andre jenter. En dag gikk jeg rundt og inviterte flere på skolen til en fest vi planla til helgen. En av guttene jeg ønsket å invitere satt på en benk ute i vrimlehallen og leste avisen. I det jeg satte meg ned nedsiden av ham, rettet han seg opp, så meg i øynene og smilte, mens han brettet sammen avisen. Med ett hadde jeg hans hele og fulle oppmerksomhet - og jeg ble helt satt ut - og sjarmert i senk. Dette er mange år siden, men jeg kan huske det som om det var i går. Det sier litt om hvor effektfullt kroppsspråket vårt er.

Å smile, oppnå blikkontakt, legge hodet lett på skakke, samt lene deg svakt mot personen du snakker med, signaliserer at du er oppriktig interessert. Husk at akkurat som deg, har også den du snakker med behov for å bli akseptert, inkludert og godt likt. Å få ham til føle seg hørt og sett, og spesiell, skaper en magisk effekt som slår tilbake på deg. Han vil nemlig sette pris på deg og like deg tilbake. Dere «bonder» for å si det på godt engelsk. 

Husk at akkurat som deg, har også den du snakker med behov for å bli akseptert, inkludert og godt likt.

Karismatiske mennesker behersker denne non-verbale kommunikasjonskunsten bedre enn de fleste, men vi kan alle bli bedre hvis vi er villige til å trene på dette.  

For å oppsummere; neste gang du er invitert på en fest, hyttetur eller deltar på en konferanse, still spørsmål og la den andre snakke mest mulig. Lytt oppmerksomt og still oppfølgingsspørsmål. Tør å vær ærlig hvis du får spørsmål eller dere begynner å diskutere, og utnytt kroppsspråket ditt til å få den andre til å føle seg som den eneste i rommet.

Lykke til!

Anne Karin