Bygg relasjoner som rocker!

25.10.2018

0

Det er fort gjort å tro at bare du har tilstrekkelig med fakta til å underbygge argumentene dine, så får du rett. Forslaget ditt vil bli applaudert og støttet av sjefen din, kunden eller kollegaene dine. Slik er det dessverre ikke. Det er ikke nok å ha rett for å få rett. Ofte handler det om velvilje. De du snakker om må være velvillig innstilt til deg som person, før de er villige til å støtte forslaget ditt. Det handler om tillit og troverdighet, og vi stoler mer på personer vi kjenner og som vi liker. Ikke alltid rasjonelt, men svært få er villige til å støtte et forslag hvis magefølelsen er usikker på om de kan stole på vedkommende som framfører budskapet. 

Derfor er din evne til å bli kjent med andre mennesker og bygge relasjoner viktigere enn å ha hundre faktaopplysninger som støtter argumentene dine. 

Her skal du få 10 tips som hjelper deg å oppnå kontakt med nye mennesker og til å bygge solide og tillitsfulle relasjoner som varer.
 

Tette og sterke relasjoner - kun for noen få «heldiggriser»?

Alt for mange tror at det å knytte kontakt med andre mennesker, er en medfødt egenskap som heldiggriser noen har - og andre ikke. For uten tvil, noen ser ut til å kunne omgås hvem som helst, mens andre strever selv med mennesker de har omgått lenge enten det er på jobb, i nabolaget eller i klasserommet. Vi har vel alle et bilde av den stereotypiske nerden som sliter med å få venner, og der er ikke uten grunn. MR-bilder av hjernen viser at sosial tenking og analytisk tenkning involverer forskjellige deler av hjernen vår og opererer på mange måter som en vippe som vi ser på lekeplassen, hvor to barn sitter på hver sin side og som veksler på å være i luften eller nede på bakken.

Når du er opptatt av analytiske oppgaver, logger de delene som behandler sosial interaksjon av, men så snart du er ferdig med den analytiske oppgaven slår den sosiale hjernen seg på igjen. Dette skjer helt automatisk, og vi skulle derfor tro at det å omgås andre var lekende lett for alle. Slik er det dessverre ikke, fordi selv om vi alle har et dypt behov for sosial kontakt (i varierende grad) blir vi sabotert av sjenerthet, selvbevissthet, kynisme, stolthet, konkurranseinstinkt, sjalusi og arroganse. 

Klarer du å kontrollere disse 7 destruktive kreftene kan du knytte gode og tillitsfulle relasjoner med hvem som helst. Dr. Travis Bradberry, forfatter av boken «Emotional intelligence 2.0.» kommer med disse tipsene for å knytte kontakt med andre mennesker og utvikle sunne og gode relasjoner:

 

Skap et solid førsteinntrykk

Reptilhjernen vår har som oppgave å beskytte oss, derfor vil hjernen vår automatisk bedømme nye mennesker i løpet av noen få sekunder etter at de møtes. Det reptilhjernen ønsker svar på er: «Kan jeg ha sex med deg?» (reproduksjon), «Kan jeg spise deg?» (overlevelse), og «Har du makt og innflytelse over meg?» (overlevelse) og «Liker du meg?» (overlevelse).

Etter at førsteinntrykket er på plass, brukes resten av samtalen til å få bekreftet at førsteinntrykket er korrekt.

Umiddelbart vil reptilhjernen få magen din til å vri litt urolig på seg, dersom svaret på det tredje spørsmålet er «ja» og det siste er «nei». For da har du møtt en person som har makt og innflytelse over deg, som ikke liker deg. Det betyr at du ikke kan stole på at vedkommende vil deg vel. Når personen i tillegg har makt og innflytelse over deg, han kan feks. være en sjef der du jobber, da kan du føle deg truet og du blir på vakt. 

Etter at førsteinntrykket er på plass, brukes resten av samtalen til å få bekreftet at førsteinntrykket er korrekt. Dette kalles «Confirmation bias» og er en kortslutning hjernen vår gjør. Det betyr også at det kan være krevende å få folk til å forstå at førsteinntrykket ikke stemmer.

Det betyr også at det blir viktig å få etablert et riktig førsteinntrykk. Hvordan kan du gjøre det? Førsteinntrykket er primært knyttet til det visuelle. Det vil si kroppsspråket ditt, klærne dine, blikk og mimikk. Tenk derfor igjennom hva slags førsteinntrykk du ønsker å etablere. Ønsker du å etablere et førsteinntrykk som sier at du er en sterk, trygg og kompetent person, kan du rette deg opp i ryggen, gå med sterke og bestemte skritt, oppsøke blikket til de andre når du kommer inn i rommet, smile og hilse med et fast håndtrykk. Når du åpner munnen for å presentere deg, pass på at stemmeleiet er behagelig (det vil ofte si dypt, da et høyt toneleie kan oppleves som skingrende og antyde at du er nervøs). Len deg lett mot den personen du snakker til, lytt oppmerksomt og forsøk å memorer navnet til den andre. Svært vanskelig, men du imponerer stort om du klarer å huske det. Ikke kryss armene foran deg, men ha et åpent og positivt kroppsspråk. 

Har du lagt merke til at de kongelige aldri har mobilen synlig når de representerer?

Ikke stå med mobilen i hånden, putt den i lommen eller vesken. Har du lagt merke til at de kongelige, når de representerer, aldri har mobilen synlig? Det er fordi de ønsker full oppmerksomhet på de menneskene de møter. Det handler om respekt og tilstedeværelse. En synlig mobiltelefon, selv hvor vanlig det har blitt, signaliserer at du hele tiden kan bli avbrutt og forsvinne for de du snakker med. Det igjen kan oppleves som en sosial avvisning, noe de fleste ikke liker. Stikkordet her er tilstedeværelse. La de du snakker med oppleve at de har din fulle oppmerksomhet. Her er hemmeligheten til karismatiske mennesker, de får den de snakker med til å føle at han eller hun er den eneste av betydning i hele verden. 

 

Vær den første til å bryte ut av den overfladiske small-talken

Small-talk er viktig, den fungerer som en ice-breaker og gjør at to mennesker som ikke kjenner hverandre kan føle seg litt fram mens de blir trygge på hverandre. Vi er opptatt av å etablere et pent bilde av oss selv og vi holder oss til trygge og kjente temaer som feks. været, sport eller felles kjente.

Går du rett i gang med nærgående spørsmål, kan du skremme folk bort. Men blir du værende i small-talk-fasen, gjør du ikke noe solid eller varig inntrykk. Etter de første innledende small-talk-frasene forsøk å by litt mer på deg selv. Vis hvem du er. Du trenger ikke å bli for privat, men det er viktig at den andre ser hvem du er. Hva er du opptatt av, hva brenner du for? Hvis du åpner opp, vil ofte den andre også åpne mer opp, og dere er på vei mot å bygge en relasjon.

Igjen - legg bort mobilen. Mobilen har fått skylden for at kollegaer ikke lenger kjenner hverandre. Mens vi før snakket sammen når vi hadde en liten pause, står vi nå med nesen ned i mobilen. Mens vi før delte litt informasjon med hverandre enten vi stod i heisen eller ventet på at møtet skulle starte, sitter vi nå i hver vår boble hvor bare mobilen er velkommen. Derfor legg bort mobilen.

 

Still spørsmål

Det kan ikke sies for ofte, men å stille gode spørsmål er den beste nøkkelen til å bli kjent med en annen person. Å spørre om hva den andre jobber med er et standardspørsmål. Hva med å følge opp med: «Hvorfor valgte du den utdannelsen/yrket?» Søk etter spørsmål som hjelper deg å forså hvordan den andre personen fungerer og hva som får han eller henne til å bli engasjert, uten å bli for personlig.

Vi liker å le og vi liker mennesker som får oss til å le.

Husk at det å stille spørsmål kan oppleves som et forhør dersom du ikke selv deler av deg selv. En naturlig balanse er at du stiller et spørsmål, den andre svarer, du responderer enten ved å stille et naturlig oppfølgingsspørsmål fordi du ønsker å høre mer eller du kommer med et synspunkt eller en historie som viser at du har forstått. Kanskje en egenopplevd historie. Selvironi er et undervurdert verktøy for å få andre til å le, og klarer du å få andre til å le - da har du kommet langt. Vi liker å le og vi liker mennesker som får oss til å le.

 

Lær av dem

Når du lytter aktivt og tydelig signaliserer at det du hører er både interessant og lærerikt, vil du få den andre til å føle seg viktig. Det viser også at du er villig til å vise deg sårbar og ikke er for stolt til å innrømme at du har mye å lære. Alt dette bidrar til å bygge relasjonen. PS! Det er viktig at du er oppriktig og ærlig, og ikke bare sier at dette var interessant og lærerikt for å smiske med vedkommende. Smisking blir fort avslørt, så ikke gjør det. 

 

Ikke få dem til å angre på at de åpnet seg for deg

Hvis ditt nye bekjentskap åpner seg opp for deg, ikke få dem til å angre på det. Sarkasme, kritikk eller latterliggjøring er strengt forbudt. Istedenfor gi uttrykk for at du forstår deres perspektiv, selv om du ikke nødvendigvis deler det. Vis respekt og empati, det er fullt mulig selv om du er ateist og møter en misjonær fra Mormonerkirken, eller om du er nyutdannet ernæringsfysiolog og PT og møter en overvektig sofagris med sigarettpakken i brystlommen.

 

Se etter det gode i dem

For noen år siden ble jeg leder for en ansatt som utfordret meg på alle mulige områder. Jeg merket fort at dette kunne føre til et krevende forhold, og bestemte meg for å lete med lykt og lys etter hennes gode egenskaper og de positive bidragene hun ga. Det krevde at jeg brukte den rasjonelle hjernedelen mer enn den sosiale, fordi sistnevnte har lett for å finne årsaker til at vi ikke skal like folk enn det motsatte. Det er en grunn til at vi har ordtaket at man ser splinten i sin brors øye, men ikke stokken i sitt eget. Fordelen med å lete etter det beste i folk, er at det påvirker ditt non-verbale språk noe som gjør at de føler seg tryggere på deg. De forstår at du vil dem vel. Når du fokuserer på det du liker hos dem, vil de som regel automatisk vise dette fram. Dette fordi hjernen vår er programmert til å gjøre det som gir oss ros og anerkjennelse.

 

Smil!

Et smil er som et universalt «Hei, velkommen! Jeg ser deg og har lyst til å bli kjent med deg!».

Vi mennesker er sosiale dyr, noe som betyr at vi speiler hverandre. Smiler du til den andre, er det stor sannsynlighet for at han eller hun smiler tilbake til deg. Bare prøv neste gang du går på butikken. Smil til en du ikke kjenner. Han blir sikkert litt forundret, men det er stor sannsynlighet for at han smiler tilbake til deg.

 

Bruk deres navn

Navnet ditt er en viktig del av din identitet, og det føles fantastisk når andre bruker vårt navn. Da føler vi oss sett og kanskje også viktige. Forsking viser at folk føler seg mer betydningsfulle når andre tiltaler dem med navn i løpet av en samtale eller under et møte. (Dette er spesielt viktig i videomøter, hvor vi ikke har fysisk blikkontakt.) Når du møter noen for første gang, er det ofte vanskelig å huske navnet deres. De færreste klarer det. Derfor ikke vær redd for å spørre igjen hva de heter. De forstår veldig godt hvorfor og setter pris på at du gjerne vil lære hva de heter. For å huske navnet deres, kan et triks være å koble det opp til noe du allerede husker. Feks. Marianne kobles til marihøne (se for deg en stor marihøne på pannen til damen som heter Marianne), eller Henrik kan kobles til Henrik den 8.ende av England som fikk to av sine koner halshugget. Jo mer makabert ett bilde er, jo enklere er det å huske det.

 

Ikke gjør det til en konkurranse

Om du møter en person som har gjort mye bra, kan det bli fristende å fremheve sine egne resultater. Dette er en klassisk scene i enhver sit-com. Det er et naturlig trekk hos de fleste av oss, at vi skal overgå hverandre. Faller du for denne fristelsen kan du kanskje styrke egoet ditt, men det hjelper deg ikke å bygge en sterk og tillitsfull relasjon til den andre. Det gjør at fokuset ditt blir på deg selv når du egentlig skal fokusere på å lære hvem den andre er og finne et felles ståsted for deres relasjon.

 

Skru av din indre stemme

Har du noen gang tenkt over hvorfor du ikke klarer å huske nye menneskers navn etter at dere har presentert dere for hverandre? Ofte skyldes dette at vi er mer opptatt av å tenke på hva vi selv skal si. Det ser vi også i andre situasjoner. Mens de andre snakker, er vi opptatt av å tenke på hva vi selv skal si når det er vår tur. Det fører til at vi bli dårlige lyttere. Da blir det vanskelig å komme med gode oppfølgningsspørsmål, det blir vanskelig å lære av og om den andre og det blir vanskelig å få til en god samtale om emner som engasjerer dere. Derfor; forsøk å skru av din indre stemme og øv deg på å lytte aktivt. Et tips her er å hele tiden lete etter svar på dette spørsmålet: Hva er det egentlig han eller hun forteller meg nå? Hva er intensjonen bak ordene? Er du usikker på hva vedkommende egentlig sier, gir det deg en glitrende anledning til å stille et spørsmål. «Kan du fortelle litt mer om …?»

 

Oppsummert

For å få andre til å støtte forslaget ditt, er det viktig at de stoler på deg. Derfor er relasjonsbygging alfa og omega for å få gjennomslag og for å skape resultater. Gode selgere, ledere og politikere vet dette, det er derfor de er så opptatt av nettverksbygging.

Et smil er som et universalt «Hei, velkommen! Jeg ser deg og har lyst til å bli kjent med deg!».

Å bli kjent med andre mennesker krever innsats, det tar tid - men hva er vitsen med å bruke tid på å lage en flott presentasjon med hundrevis av faktaopplysninger når publikum likevel kommer til å si nei fordi de ikke vet om de kan stole på deg? Derfor legg bort de analytiske oppgavene og grublingene inn i mellom og fokuser på å bli kjent med de menneskene som er rundt deg - og ikke minst; la dem bli kjent med deg!

Lykke til!
 

Anne Karin